Не хамство, а оберег!
Личные границы — метафорическая черта между собственным «Я» и другими людьми. Они определяют желания и возможности человека, его отношения с окружающими. Это физическое и психологическое расстояние, на которое один человек готов подпустить другого. Тело, территория — собственная комната или рабочий стол, личные вещи, форма обращения по имени, время, ценности — все это предметы границ. Одному вполне комфортно ехать в битком набитом автобусе и похлопывать собеседника по плечу, для другого — стресс. Кто-то готов спокойно делить свое рабочее место с коллегами и разрешать трогать личные вещи, а для кого-то это табу.
Наличие личных границ — не равно своеволие и эгоцентризм. Это лишь способ продемонстрировать другим, как с тобой можно обращаться и как нельзя. Право на собственные ценности и трансляцию своего мнения, говорить «нет» без чувства вины, на свой внешний вид, досуг и на то, чтобы в ответ на это не слышать крика, унижений, нравоучений, осуждений, насмешек и не испытывать внешнего давления и тотального контроля.
Как внутри вашей семьи выстроены личные границы? Действительно ли они обозначены каждым домочадцем и соблюдаются остальными? Нет ли такого, что право слова и мнения имеют только взрослые, а желания детей вторичны? Или, наоборот, не можете отказать ребенку без угрызений совести? Грамотно выстроенные личные границы позволяют человеку быть самим собой, в том числе внутри семьи, избегая при этом межличностных конфликтов, токсичных отношений и манипуляций.
Родители у границ
Самооценка, уверенность в себе и способность цивилизованно обозначить и отстоять свои границы формируются в семье задолго до подросткового возраста. И именно мы, родители, можем или дать детям знание, что они важны, а их мнение чего-то стоит, либо стать теми, кто лишит ребенка этого. Научив дочь или сына выстраивать собственные границы, вы сможете на его примере показать, как важно уважать личное пространство других людей. Сложно ценить что-то, имеющееся у другого человека, если не обладаешь этим сам, а посему не осознаешь истинной ценности.
Самооценка, уверенность в себе и способность цивилизованно обозначить и отстоять свои границы формируются в семье задолго до подросткового возраста. И именно мы, родители, можем или дать детям знание, что они важны, а их мнение чего-то стоит, либо стать теми, кто лишит ребенка этого. Научив дочь или сына выстраивать собственные границы, вы сможете на его примере показать, как важно уважать личное пространство других людей. Сложно ценить что-то, имеющееся у другого человека, если не обладаешь этим сам, а посему не осознаешь истинной ценности.
Границы начинают формироваться с ранних лет: «я хочу» или «я не хочу». Вспомните, как вы реагируете, когда дочь или сын что-то такое заявляет. А если вы торопитесь? А если не согласны? «Хочешь? Перехочешь!», «Что значит нет?», «Вот вырастешь, тогда и будешь решать» — знакомо? Чем мы авторитарнее и чем реже выслушиваем и учитываем желания и мнение ребенка, тем сложнее ему будет заявлять о себе и постоять за себя в окружении других людей. Семейный уклад и модель поведения близких на долгие годы формируют отношение ребенка к своим границам и границам окружающих.
Выставить рубежи
Родители нечасто бьют тревогу по этому вопросу в отношении детей. Часть из них выросли в среде, где личные границы неоднократно нарушались. Правда и в том, что многие подростки в силу своего переходного возраста и сами готовы за них сражаться. Обозначение границ, прежде всего, для родителей — вообще одна из ключевых задач этого возрастного периода. А вот родительская тревога из-за неумения ребенком защитить личное пространство чаще возникает, если произошел прецедент, показавший, что подросток не умеет постоять за себя. Например, стесняется своего хобби, потому что за него высмеяли одноклассники. Или же, наоборот, если ребенок позволяет себе слишком много. Например, без спроса берет личные вещи членов семьи.
В таких случаях мы бросаемся ребенку объяснять, как быть. Только чаще всего это не работает. Во-первых, потому, что беседы получаются расплывчатыми и абстрактными. Во-вторых, потому, что объяснениями сыт не будешь. Если границы не отстаиваются или не соблюдаются, значит, либо нет ресурса на это, либо понимания, как их выстраивать, либо мотивации, либо навыка. Изменят ситуацию конкретные действия. Первое — нужно помочь ребенку узнать себя и определить по важным для него пунктам, как он хочет, чтобы с ним обращались, и как не хочет. Второе — дать ресурс для этого: опыт коммуникации внутри семьи, уверенность в собственных силах и адекватную самооценку. Третье — признать, что мотивацию для защиты личного пространства подросток должен взрастить сам. Часто в период переходного возраста принятие группой или внимание конкретного сверстника выигрывает у самоуважения.
Семейная культура отношений
Психологические границы начинаются во внешнем мире. И мы же, родители, первые, кто пытается их нарушить. «Не надо меня обнимать и гладить» — и действительно не надо ребенка обнимать и гладить, если он так говорит. Вы же хотите, чтобы впоследствии выросшая дочь могла дать отпор настойчивому кавалеру? «Не заходи без стука в мою комнату» — стучитесь и ждите ответа. И не любого, а разрешения войти. Иначе получается смешная ситуация: вы имеете право не учитывать границы сына или дочери, но подросток должен почувствовать, что они что-то значат, а также уважительно относиться к чужим. Справедливости ради надо отметить, что и ребенок, в свою очередь, первыми проверит на прочность именно наши границы. Главная помощь в обретении ребенком границ и пример правильного отношения к личному пространству других — соблюдение их вами.
Уверенность и адекватная самооценка подростка — тоже следствие уважительного и бережного отношения родителей. Знание ребенком себя — следствие доверительных отношений с близкими и возможности с нами обсудить что-то и порефлексировать, отношений, при которых подросток будет готов слышать обратную связь о себе и размышлять над этими словами.
И здесь мы приходим к тому, что, если хотим ребенка чему-то научить, для начала необходимо уделить внимание отношениям с ним. Навыки — следствие модели поведения. Сын или дочь не научится делать того, чего не делаете вы. Даже подросток внимательно наблюдает, как вы ведете себя, как вы отстаиваете свои границы и относитесь к границам других, насколько хорошо у вас с самооценкой и уверенностью и какие это дает плоды. Если вы не уверены в себе и оправдываете это словами «ну, чего с дураками спорить», вполне вероятно, что такую же модель в общении предпочтет использовать подросток.
Простые шаги, как помочь подростку научиться отстаивать свои границы конструктивно
Научиться самим отстаивать собственные границы.
Выстроить отношения с ребенком, при которых он будет готов вас слушать.
Учитывать мнения, желания и нежелания дочери или сына.
Помогать подростку лучше узнать себя: какой он, чего хочет, а чего не хочет.
Давать ребенку связь по его методам коммуникации — конструктивно, тактично и в нужный момент.
Соблюдать границы, которые подросток для вас обозначил.
Обсуждать с ребенком корректность границ не в момент вашего нарушения их и не после него. А после соблюдения и в спокойной обстановке.
Помнить о подростковых особенностях: повышенные эмоциональность и агрессивность, обостренное чувство справедливости, непоследовательность и несистемность.
Знание своих границ и умение обозначать их — это не теория, а практика, основанная на личностном росте. И наша задача — научить этому на собственном примере и примере взаимоотношений с ребенком и в семье в целом. Хотя бы ради того, чтобы он впоследствии выстраивал здоровую с обеих сторон коммуникацию с людьми.
https://ok.ru/institutvospitaniya/topic/157076816026540
https://www.youtube.com/watch?v=Jg2eYdBzVnk